Menu

Subscribe

Юмор

В основном про компьютеры.

Почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

  • Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
  • Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
  • Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
  • Немного, швабры вынес...
  • Швабры потолок держали!
  • Что??? Что, блять, извините???
  • Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
  • Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
  • Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
  • Я его, блять, демонтировал сразу же!
  • Зачем?
  • Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
  • Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
  • Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
  • Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

DOS? ////Синей пеленой экран заполнил чистый DOS ....

Мышь...
Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь...
Я разбил окно,
девяностопятое мастдайное окно,
И поставил DOS, и тогда увидел:
Это счастье, - вот оно.
Слезы на очках...
Странные очки, а может слезы на лице...
DOS очистил все,

Все, что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8
И веселый Нортон удалял мне все подряд:
Сорок мегабайт.
Может даже больше, может даже шестьдесят.
И представил я:
Город наводнился вдруг разумными людьми:
Вышли все под DOS...


Чатег:

Максим Дмитриевич
Есть же в линупсе chown, chmod, а chlen есть?
18:27

Алексей Викторович
нет....
18:27

Максим Дмитриевич
Ну вроде как смена длинны... чего-то
18:27

Алексей Викторович
чего, интересно...
18:27

есть chage!
Максим Дмитриевич
Ходили бы страшные байки... "Я ему chlen от рута, а он мне такой кернел паник!"

И как я мог забыть!
http://vk.com/topic-17970978_23837015
Алексей Плешаков Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог)

Явился ночью мне во сне Кревед.
С ним долго обсуждали мы смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"
Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами. Наутро весь мой мир вдруг как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
И от Креведко кругом галава! 12 ноя 2010 в 16:21




Алексей Плешаков
Людям с красными от недосыпа глазаме, ложащимся спать под утро, посвящаеццо.

LOLыБЕЛЬНАЯ

Спит усталое криветко, Ктулху спит.
Тихо всхлипывая эмо в уголке сопит.
За день мы устали очень, скажем:
БОР! Спокойной ночи!
Браузер закрывай, баю-бай.

Здесь под бздю пропатчить можно КДЕ,
И с блондинкой пообщацца на КАПСЕ, Здесь живет Сотона аццкий
Дружит он с кониной блядской.
Ты им пожелай баю-бай.


Здесь есть циски и куищще,
И обосранные свитчи,
Глазки закрывай, баю-бай...


Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!

Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают,
спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))

Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))

Ptyuch: а что такое Ктулху?

там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE
12 ноя 2010 в 16:22

Во! Свежачок:

Гигабаян (модифицированный)!! Не смог пройти мимо:

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где — те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!»
C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET… и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.
Java: После импорта java.awt.right.foot. и java.awt.gun.right.hand. и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.
SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;
Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.
JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.
node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.
Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка — и есть спусковой крючок.
Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.
PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 других пистолетов.
ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу.
Perl: Вы стреляете себе в ногу, и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.
Erlang: Вы описываете поведение стреляющего устройства, создаете десяток устройств от арбалета до КПВТ(ПКП) на его основе, одновременно стреляющее из тысячи разных мест и позволяющее горячую замену пуль прямо во время стрельбы. После поражения ноги она умирает и каскадно уносит с собой все тело. Супервизор отращивает новое тело с непораженной ногой. Вы офигеваете, что после такого залпа нога все еще целая, а также от блевотного Tk-интерфейса appmon, через который просматриваете состояние ноги.
Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения.
Modula2: Поняв, что с помощью этого языка ничего толком сделать нельзя, вы простреливаете себе голову.
Pascal: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.
Ada: После тщательной сборки пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.
Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.
LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который…
Forth v1: Нога себе прострелить.
Forth v2: Нога пистолет пуля зарядить прострелить.
Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.
Basic: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. В расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. В реализациях с возможностью делать вставки из ассемблера, вы используете ранее созданные типы и уже в ассемблерной части вы простреливаете ногу дробовиком.
Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.
Visual BASIC.NET: Вы тратите целое состояние на мощнейший, самоочищающийся, самонаводящийся, автоматический пистолет с бесконечным боезапасом и только тогда понимаете, что спуск курка занимает около года.
HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.
Smalltalk: Мой нога стреляй себя.
Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL — описания вашей ноги, пули, её траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, затвор заклинивает.
APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.
Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.
Unix:
% ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o no such file or directory
% ls
%
BASH: От скуки вы стреляете себе в ногу ежом из арбалета, а потом думаете, как отрастить новую ногу и чем на этот раз её откромсать.
Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.
Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.
Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.
Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.
Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. После чего вы нажимаете на курок, пистолет издаёт пару писков, после чего выдаёт BSoD.
Ассемблер v2: Вы находите программу на Delphi, которая должна стрелять в птицу. Пишете Loader для этой программы, перехватываете функцию выстрела, меняете координаты конца траектории пули на координаты вашей ноги. Запускаете лоадер, ничего не происходит. Вы долго отлаживаете программу, материтесь, переписываете код. Но программа всё равно не работает. Через некоторое время вы догадываетесь запустить исходную программу на Delphi. ТАМ ОНА ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!
Ассемблер v3: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но наступаете ею на грабли.
Python: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и дело попадаете промеж пальцев. А всё потому, что Питон настолько гибкий — что из рук выскальзывает.
BrainFuck: Вы палите наугад из безумной смеси пистолета и экскаватора урановыми медведями. В конце концов вам удается попасть в изогнутую по синусоиде «ногу».
VHDL: Вы аккуратно описываете компоненты «нога», «рука», «пистолет» и «пуля». Любовно их отлаживаете и моделируете по отдельности. После синтеза всей системы обнаруживается, что нога и пистолет активируются на чётных тактах сигнала синхронизации, а рука и пуля на нечётных.
1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.
Whitespace:
Redcode: Вы стреляете себе в ногу, но у пули на сей счет иные планы. Она постоянно ищет себя, стреляет себе в ногу, удивляется результату…
ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая.
Haskell: Процесс выстрела в ногу сопровождается побочными эффектами, поэтому вы пытаетесь использовать монады для обработки ввода/вывода пистолета, но выясняется, что вы недостаточно умны для этого.
AJAX: Пистолет с помощью XmlHTTPRequest запрашивает пулю, которая появляется неопределенное время спустя и попадает в птицу.
ColdFusion: Программа снимает за вас ваши туфли, заряжает ваш пистолет и назначает вам прием к доктору. Вы успешно стреляете себе в ногу, но вам никто не верит.
XSLT: Вы гуглите весь день, пытаясь узнать, как же выстрелить себе в ногу. Узнав решение, вы не понимаете его синтаксис и берете чужой шаблон. Он не работает.
Lua: Если разработчик пистолета предусмотрел возможность выстрела в ногу — достаточно вызвать одну функцию. Если нет — хоть убейтесь, но ничего не выйдет.
Apple Script: Вы простреливаете себе ногу, но перед этим вам придётся сделать автоматическую запись ваших действий в компилятор — прострел собственной ноги, и в итоге вы автоматически простреливаете себе ногу вторично.

Туда же.
Хотел тупо запостить, а тут оказалось есть целая статья посвящённая этой статье. Настоящие программисты не используют Паскаль

Дополнительные услуги сисадмина
  1. Ужин с системным администратором – 20 у.е.
  2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
  3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
  4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
  5. Ужин при хабах – 50 у.е.
  6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
  7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
  8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
  9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
  10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
  11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
  12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.

    Источник: http://chippfest.blogspot.ru/2014/07/System-Administrator-Day.html Warning! Права на публикацию материалов сайта находятся под охраной © plus.google.com

Зажигательная IT-вечеринка (Crazy party!!!): crazy_it_party

Уверенный пользователь ПК! Попытаемся представить себе Админа ПК!!!

Диалог у монитора

— Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс — буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну что «мастдай», опять «мастдай»! Обидно, вай!

— Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой — там ты сидишь. Винды — отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка!

— Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам — тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!

— Ты, Зина, лучше помолчала бы! Нсколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и спам. Я сколько раз — ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!

— Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!

— ...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!

— Ну вот, читаю: «Здесь находится Набор системных утилит». Да, кстати, Вань, как переводится Строка «Formating C:... Complete»? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

— ...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

(С) YuN, 1999


Песня о supervisor'e

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'у подобный.

Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только грозный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!

(C) YuN, 1996

Техподдержка в средневековье!

Ржунимагу!

Их юмор:

Стихотворение про понедельник

2008-12-23

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ$битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней заниматься напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните...
За$бали. Пройдите в пи#ду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл#ть, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пе@#расты
Если вдруг что с инетом случится,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные.

Юрий Нестеренко

Десять байт, которые потрясли мир

В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану, pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов) - приняло решение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстро и почти без кровопролития. Заpанее разосланные вирусы блокировали работу Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных плэйеpов, натренированных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли правительственные здания. Пеpвые декреты новой власти провозглашали:

"Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего Хакеpского Совета выступил с обращением к населению, в котором прозвучала историческая фраза: "Тепеpь больше не надо бояться человека с винчестером!"

На следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом. Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию, кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программистское происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки.

Тем временем Высший Хакеpский Совет издал декрет об обложении налогом на пользование компьютером и софтом всех непpогpаммистов, что привело к образованию Юзеpской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили название Разной Гваpдии.

Паpаллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. На площади Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и фон Нейтману. В качестве флага был выбран бело-сине-чеpный, что символизировало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На гербе был изображен, конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства председателя).

В это время из подполья вышла экстpимистская организация "Четная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила погромы работников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг черносотенцев.

Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою сторону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устроила на площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддержанную программистами из фракции прикладников. Демонстpация была разогнана гвардейцами, а руководители Юзеpской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и попросили политического убежища.

После этого представители прикладников были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано только из членов фракции системщиков, что впоследствии привело к переименованию партии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Системщиков).

В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакеpский Совет принял закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет об'явил о начале хакерского террора. В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смеpть Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патрули останавливали прохожих и спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш (бывш. Лубянка), ибо правильный ответ - 0C.

Левые авиpы (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были решительно остановлены правыми авиpами. Но, несмотря ни на что, провокации не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое правительство в полном составе целыми днями играет в 5-й DOOM. Но комиссия Check'a установила, что это наглая ложь - правительство играло в 12-й Beholder.

Один из лидеров Юзеpской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер - это компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакеpского Совета потребовал запретить русский язык, как не поддающийся синтаксическому анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано той частью ВХС, которая не знала английского.

Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников, начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага.

Но раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось пиво.

Одновpеменно с этой случилась и другая катастрофа: задавленные налогом юзеpы стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен.

Режим оказался на грани краха. Высший Хакеpский Совет заседал всю ночь, после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил НЭП - Новое Эpгономичное Пpогpаммиpование. Что это такое, никто не знал, но звучало кpасиво.

В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все еще не переименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного, написал новый виpус. Благодаpя широкому набору команд нового процессора Decium, он уместил его всего в 10 байт. Виpус взбудоражил мировую общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП (П) усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и Beholder, пить пиво и спать.

В Минитауэpе (бывш. Кpемль) пpошел с'езд программистской молодежи, на котором председатель Высшего Хакеpского Совета произнес историческую фразу: "Нынешнее поколение программистов будет жить!"


Гуртовщики Мыши

Взято из relcom.comp.os.windows.

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

09.07.2004 12:29, alexr пишет:

Описание концерта

посвященного наступлению в UNIX-е

1 000 000 000 -ой секунды.

0х0 - На разогреве выступает молодая, но очень агресссивная (а также красная от собственной горячности) панк-группа из Китая под названием "Red Flag Linux" со своим никому неизвестным хитом "Гуанджо-са юйцы лао дзы фак янки офф". Исполняется на родном (поддерживаемом по умолчанию) традиционном китайском в кодировке 50229, она же ISO 2022 Traditional Chinese http://msdn.microsoft.com/library/default.asp?url=/library/en-us/intl/unicode_81rn.asp, почему содержание песни привести не можем...

0х1 - Первым номером нашей программы выступает бабушка. Да-да! Вы конечно догадались. Бабушка всех юниксов, вокалистка Фря со своим классическим томным блюзом "Free, FreeBSD. FreeBSD is free-e-e!..". Бабушка напрягается, пукает, старается выводить высокие ноты и петь на два голоса одновременно, но пока в несколко потоков истекает только экскрименты и песочек.

0х(-1) - Да! Свершилось! Для любителей ретро - special guest: ретро-биг-блюз-бенд груп с незатейлевым названием SCO Group выступает со своим хитом UnixWare (простите, SCO(R) UnixWare (TM) ) "7.1.1". Во время исполнения группу лучше не трогать, потому что даже в случае если хотя бы один процесс (извините, музыкант) собъется хоть на одну ноту (его конечно тут же поправят, но) - придется начинать ВСЁ выступление с начала. Песня, как и положено классической ретро-биг-блюз-бенд группе, протекает ритмично, хотя и медленно, и печально. Вобщем - настоящий блюз. В своей следующей (кавер-)версии, по заверениям музыкантов, они-таки смогут сбившись не начинать все с начала, но при этом их хит "7.1.3" будет напоминать следующую группу. Итак, встречайте

0 хэ 2 - Red Hat Chilli Pappers, ой, то есть Linux!!! Группа поправу снискавшая себе звание самой прогрессивной: все партии исполняются одноврменно и совершенно разнымим ПИНГВИНАМИ!! Некоторые из них, например Слакова Варя, вообще очень слабо напоминают пингвинов, а Варя - вообще выглядит как бабушка (см. выше), но только внешне - на самом деле она поджарая и моложавая старушка (типа, Шапокляк, которая, собственно, и является тайным инвестором всех *Hat-групп). Некоторые из участников этой big-банды выглядят вообще ужасно: впечатление такое, буд-то их собрали из кусочков, но при этом очень маленьких и быстрых: один выглядит как лунатик, а другой - ну чисто алкаголик, Джин Ту. Говорят, что фамилия его - Тоник, а Ту - псевдоним, возникший как утверждение о том, что и джин он тоже употребляет. И вся эта черно-бело-желтая команда пользуясь совершенно разными инструментами исполняет вроде бы что-то стройное и стильное, типа рок-н-ролла, но что точно - понять трудно, настолько все непохоже играют. Завершает своё выступление команда Линух композицией в стиле флюс (ой, то есть блюз), под названием "Yo're really got me", что переводится на русский примерно как "Если бы не ваши гребаные попытки прих@ячить ко мне что попало, особенно стандарты, которых до сих пор нету, но попытки их внедрить производятся регулярно, от чего меня колбасит ещё больше, я бы вам всем показал!!!". Бурные апплодисменты публики, крики "браво!" и на бис команда выходит со свом супер-мега-хитом "Виндозе муст дие!". Бурные апплодисменты, жидкие овации trough the анус, кому-то плохо от смеха и выпитого пива "Сисадминское крепкое", в задних рядах начинается драка с фанатами гуппы "стрелки", ой, то есть "окошки", но вступается секьюрити Нортон, жертв нет, антракт!..

B11 - На сцене произошли изменения: аппаратуры стало заметно меньше, но она стала выглядеть как-то потяжелее и посолиднее: прогрессивные Dynacord-овские и RSAdio-вские колонки уступили место классическим ламповым усилителям Marshall, света стало меньше, он стал более резким, а возле сцены тусуется толпа то ли панков, то ли блэкушников, то ли просто угрюмых металлюг, покрытых проктически по всей площади своей чешуйчатой одежды шипами. Всё потому, что на сцене... ДА!! Радикальная бздёжная группа "ОпенБЗД"! Своё выступление они открывают хитом, который популярен вот уже в течение 10 лет под названием "Моя маленька одинокая жопа удалёкая". В партере с первых же аккордов творится безумие! Кто-то пытается вылезти на сцену, прикоснуться к свим кумирам, но.. поскольку каждый из исполнителей находится в своем собственном окружении напоминающем то ли клетку, то ли тюрьму, это не удаётся сделать даже тем малочисленным поклонникам, которым удалось пробиться через фильтр охраны при входе на сцену. От этого фанаты теряют волю и становятся зомби... От чего происходящее на сцене начинает напоминать какую-то вакхХАНАлию, от чего фанаты еще больше заводятся, напряжение нарастает, и вдруг... всё прекращается и замирает, свет гаснет, со сцены ни звука. Всё потому, что кто то из музыкантов попытался сменить гитару, но положить просто так на пол он ее не может, а то место куда он ее положил ВСЕГДА на выступлениях этой группы занято звукосветоэлектрорежиссёром...

о4 - Однако из темноты начали проступать какие-то тени... Постепено, посредине образуется какая-то кучка, она растет, превращается в кучищу, и вот на сцене уже следующая группа под названием "НЕтБЗДИ!". Свой хит "Конечно это убежит, поэтому не бзди!" они исполняют в классической, "бабушкинской" манере, но сгрудившись в кучу и распевая на несколько голосов одновременно. Мощная, многоголосая полифония захватывая уносит вас в какие-то поля с мчящимися на боевых колесницах бешенными гуннами, пока наконец не начинает надоедать, публика требует завершения этого шабаша, и просит хором исполнить видимо другую композицию, со странным названием "Kill -9 `ps -e | awk '{print $1}'`", после чего демоны наконец исчезают один за другим, и на сцене появляется...

0х5 - ...греческая (или итальянская?) группа Солярис! Авациями встречает публика первого музыканта, который выходит на сцену в фиолэтовом костюме медленно вытаскивая за шнурок (от ботинка, что ли?) другого музыканта, покрепче, котрый обследовав сцену выбирает из стоящих за кулисами коллег именно того, который подходит для этой сцены, тот, в свою очередь, говорит "Ок" и быстренько сбегав за сцену, водиночку приносит сначала инстументы, а затем и остальных музыкантов, которых расставляет каждого у своего инструмента и даёт отмашку. Уф. Наконец-то музыканты начали играть! А чтобы публика немного успокоилась исполняют они классическую вещь: "House of raising SUN"!

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

  • Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
  • Ты где болтался?
  • В армии, папа...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Настоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать?" ответит "Да", - а потом подумает как.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

В автобусе молодой паренёк обращается к девушке: - Девушка, Вы, случайно, не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. - Да, ты что! - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. - Да ну! - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. - Ну, а дальше?! - А потом я посадил ее попкой прямо на клаву... - У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.....

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. - Ну и...?!! - Он пригласил к себе на кофе. - А дальше?!! - Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики.. - Ты носишь трусики?!!

Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

  • Вы уверены что хотите удалить папку D:TEMP ?
  • Да.
  • В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить?
  • Да!
  • Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
  • Да! Да! Да!!!
  • Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
  • Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
  • Ага! Испугался! - подумала NT

Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты я вижу к интернету подключился? - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет красные очень.

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит Со слов админа: прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition. На посошок - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

Больше общайтесь голосом, друзья!
Это быстро и удобно :)

Metallica. Чей мопед? И завод?